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Rappel du premier message :

Bonjour,
allez vite, mais très très vite dans votre boite email et chercher-nous tous les messages positifs !
C'est-à-dire tous les messages "génériques" qu'on vous demande d'envoyer à d'autres personnes (10,15...) mais qui vous ont apporté quelque chose de plus et de positif (morale, amour, foi, amitié....).


Evitez les messages SPAMS (HOAX et autres !
Par exemple les trucs de Hotmail qui va fermer et autres trucs à bassesses égales !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.











Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)





























Continuez de descendre.





































La femme parfaite a survécu !!!!.



En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent

pas.



NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.









































Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

















































Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique

l'accident.









































Encore un peu plus bas

























D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN!!!!



Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d'un sourire ...

Elle fonctionnait l'année passée aussi et on a pu découvrir que Némie et Khaf avaient une attention particulière sur la 69 ! C'était fantastique de pouvoir pénétrer leurs secrets horizontaux !

Très drôle thiamasss! Yow ni rék.

Un jour, le petit ,Thomas élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours.
Elle accepte. le moment venu :

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je
pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité.
Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !

Le
test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur
!Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la
maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques
questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas: Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux 'M', Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame !répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Thomas : Le lit, Madame.
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse: Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le
ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama :
'Ce n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement à l'université !
Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '

Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !

j'aurai surement répondu par du n'importe quoi, mais faut reconnaitre aussi que les questions de la maitresse font penser à des choses pas trés sages.

Thiamaass a écrit:Elle fonctionnait l'année passée aussi et on a pu découvrir que Némie et Khaf avaient une attention particulière sur la 69 ! C'était fantastique de pouvoir pénétrer leurs secrets horizontaux !

comment oses tu j'ai jamais fait ce test je suis trop nulle en maths c'est toi mm qui l'a dit

Objet: Ventre affamé n'as point d'oreille


Authentique rédaction d'un élève en classe de 3ème d'un établissement de Douala (Cameroun) où sa copie a été, comme beaucoup d'autres, utilisée pour les emballages de beignets ou d'arachides, et quelqu'un (qui ???) a trouvé cette rédaction tellement « abracadabrantesque », qu'il en a fait une photocopie qui circule, et qui est re-photocopié e à chaque fois par celui qui la lit. Faut-il en rire ou en pleurer ?
Le correcteur de cette copie a mis comme note : 02,25 / 20 et comme annotation : " hors sujet, devrait être rétrogradé !!!!!!"

Voici le chef d'œuvre fidèlement retranscrit :

NTARAPIE FRANCIS MERIME

3ème M5 N1

Vendredi le 15 Février 2002

Rédaction

Sujet : Que pensez-vous de cette affirmation : «
Ventre affamé n'a point d'oreille ».

Le ventre est la partie du corps qui comporte les intestins, les estomacs, les foies, les poumons dans lequel la nourriture vient rester. Les oreilles de leur part sont situées sur la tête qui est séparée du ventre par le cou.

Le ventre qu'il soit affamé ou pas ne peut donc pas avoir d oreille.
La personne qui a dit donc le ventre affamé n'a point d'oreille est zéro, il ne connaît pas la science et le corps humain. Il n'a pas fait le cours élémentaire ; Pourquoi ça ? Nous aurons les preuves dans les lignes
suivantes.
C'est la première fois d'entendre qu'il y a des oreilles sur le ventre et que ces oreilles disparaissent quand on a faim. Je crois que c'est un problème de sorcellerie car je n'ai pas moi les oreilles sur le ventre.

On dit même qu'il y a les gens qui ont quatre yeux. Ils, c'est les vampires ou quoi? En tout cas, ça n'a pas encore duré. Comme une fille comme ça a menti sur mon nom que j'ai mit l'enfant dans son ventre alors qu'on se disait seulement bonjour et en passant ; cette fille là a fait jusqu'à son père à dit qu'on va m'amener à la prison New-Bell, c'est là que mon père a dit Miracle ! Mon vieux, cette affaire là est sérieuse. Alors il a décidé d'acheter les ustensiles d'accouchement tel que les couches carré et rectangles et les petits caleçons de l'enfant. Mais ça m'avait étonné moi jusqu'ààà, parce que je ne comprends pas moi comment quelqu'un peut seulement dire bonjour à une fille et l'enfant rentre dans son ventre. C'est du jamais vu !!! On peut même croire que la grossesse « salutation » existe déjà hein !
Donc il faut faire attention vous les garçons qui salue les filles en route.
J'étais alors obligé comme c'était moi le père génital de l'enfant d'accompagner la fille à l'hôpital pour les visites prénatation alors que le meurtrier de la fille était même lui cool dans son coin. J'étais vraiment obligé car la fille disait à mon père que la> visite c'est 7 500 F alors que c'était entre 1 500 F et 2 000 F. Alors un jour quand on quittait la maison je le dis : « mange » et comme c'est une fille qui tourne trop les yeux, elle répondit que : « je dis hein on t'a envoyé ? laisse moi, je n'ai pas faim ».
Arrivé à l'hôpital, comme il n'y avait rien dans son ventre, l'enfant a commencé à cogner NKOUM, NKOUM, NKOUM dans son ventre jusqu'à on comprenait dehors, la fille a commencer à tapoter son ventre en disant « oh fiston tu
me laisse ? » mais l'enfant a toujours cogné.
Moi-même ça me faisait déjà quelque chose. Alors j'ai mis ma bouche sur son ventre et j'ai crié que : « enfant de bordel, tu ne peux pas te taire là bàs »
mais jusque là, l'enfant cognait toujours.
C'est à ce moment que le docteur est venu et a dit : « Ventre affamé n'a point d'oreille ».
C'est textuellement ça car la fille n'avait rien dans le ventre comme nourriture et les corps du bébé fesait des bruits, mais malgré ça, les oreilles de la fille et du bébé étaient toujours à sa place, donc celui qui a dit ça, comme je le disait dans mon introduction ,ne connaît pas le corps humain, il n'a pas fait le cours élémentaire. Même si tu ne mange pas pendant une semaine, tes oreilles seront toujours là.
C'est tout simplement un problème de sorcellerie.

Mieux vaut prévenir que guérir ne dit-on pas? Toro fooor

Juge bé amm foula wayye

Nemie mère bi waroon na la boolé ci affaire bi rék, kon ñu liir fi jalooré dé !

Il était une fois... un garçon qui vint au monde malade.
D'une maladie qui n'avait pas de cure.

Il avait 17 ans et pouvait mourir à n'importe quel moment.
Il vivait toujours chez sa mère, sous l'oeil attentif de cette dernière.
C'était dur et il décida de partir seulement pour une fois.
Il demanda la permission à sa mère qui la lui donna.
En marchant dans son quartier, il vit beaucoup de boutiques.
En passant devant un magasin de musique et en regardant la vitrine il nota la présence d'une fille très tendre de son âge.
Ce fut le coup de foudre.

Il ouvrit la porte et entra en ne regardant qu'elle. En s'approchant peu à peu, il arriva au comptoir où elle se trouvait. Elle le regarda et lui demanda en souriant:
"Je peux t'aider?"

Il pensa que c'était le plus beau sourire qu'il avait vu de toute sa vie. Il sentit le désir de l'embrasser en ce même instant.

Il lui dit en bégayant:
" Oui, heeeuuu,... J'aimerais acheter un CD". Sans réfléchir, il prit le premier qu'il vit et lui donna l'argent.

" Tu veux que je te l'emballe?" demanda la fille en souriant de nouveau. Il répondit que oui, en bougeant la tête, et elle alla dans l'arrière-boutique pour revenir avec le paquet emballé et le lui remettre.
Il le prit et sortit du magasin.

Il s'en alla à sa maison, et depuis ce jour, dorénavant, il alla au magasin tous les jours pour acheter un CD.

Elle les lui emballait toujours, pour qu'ensuite il les emporte à sa maison et les mette dans son armoire.

Il était trop timide pour l'inviter à sortir, et, même s'il essayait, il n'y arrivait pas...

Sa mère fut mise au courant de cela et tenta de l'encourager à s'aventurer, de sorte que le jour suivant, il s'arma de courage
et se dirigea au magasin.

Comme tous les autres jours, il acheta une fois de plus un CD, et comme toujours, elle s'en alla derrière pour l'emballer.
Elle prit donc le CD et pendant qu'elle l'emballait, il laissa rapidement son numéro de téléphone sur le comptoir
et s'en alla en courant du magasin.

Quelques temps après... le téléphone sonna...

Sa mère répondit: "Allô?", c'était la fille qui demandait pour son fils et la mère, inconsolable, commença à pleurer pendant qu'elle disait:
"Quoi, tu ne sais pas? Il est mort hier".

Il y eut un silence prolongé, excepté les lamentations de la mère.

Quelques jours plus tard, la maman entra dans la chambre de son fils pour se rappeler de lui. Elle décida de commencer par regarder ses vêtements de sorte qu'elle ouvrit son armoire.
Elle eut la surprise de se heurter à des montagnes de CD emballés. Aucun n'était ouvert.

Le fait de voir autant de CD la rendit curieuse et elle ne résista pas; elle prit un CD et s'assit sur le lit pour l'ouvrir; en faisant cela, un petit bout de papier tomba de la boîte de plastique.

La maman le rattrapa et le lut, il disait:
" Salut!!! T'es super mignon, tu veux sortir avec moi?".
TQM....Sofia.

Avec beaucoup d'émotion, la mère ouvrit un autre CD, encore d'autres, et dans plusieurs se trouvaient des bouts de papier
qui disaient la même chose....
Moralité:
Ainsi est la vie!
N'attend pas trop pour dire à quelqu'un de spécial ce que tu ressens.

Dis-le aujourd'hui.
Demain ça sera peut-être trop tard.
Ce texte a été écrit pour faire réfléchir les gens; et ainsi, peu à peu, faire changer le monde.
Il est sous tes yeux pour te dire que tu es très spécial(e),
que tu as de l'importance.

Donne un bisou à quelqu'un que tu aimes.
Avec de l'amour, tout est possible.

Hé Naginaa vous êtes tres romantique dé.............................

Alors les timides à bon entendeur salut .....................

C'est triste, quelle chance manquée !!!

Alors pour éviter de tomber dans la même merde que ce con de 20zero j'y vais... Naginaa, veux-tu coucher avec moi Demain soir?

Thiamaasse a écrit: C'est triste, quelle chance manquée !!!

Alors pour éviter de tomber dans la même merde que ce con de 20zero j'y vais... Naginaa, veux-tu coucher avec moi Demain soir?

Pourquoi m'attendre jusqu'à l'infini ................ alors que Feutim t'attend sur son lit en ce moment

Tu sais, avec elle, ça ne marche plus, on a récemment essayé la sodome, tu connais? ces prises par derrière du derrière et elle s'en est sortie avec des tonnes de chair sortante... hémorroïdes !

koula gueuneu yakhou amoul thi adouna bi

houu la la Naginaa ca fait réfléchir Babel wagnil nigua mel mère souniouka ladion si man daf nane xamouma dong nak

"La route du Succès"
La route du Succès n'est pas droite. Il y a une courbe appelée Chute, un rond-point appelé Confusion, des casse-vitesse appelés Amis, des feux-rouges appelés Ennemis, des voyants d'alarme appelés Famille. Vous aurez des pannes appelées Job. Mais, si vous avez des pièces de rechange appelées Détermination, Courage et Espoir un moteur appelé Persévérance, une assurance appelée Foi, et surtout un conducteur appelé DIEU, cette route vous fera arriver à cet endroit appelé Succès.

Nemam a écrit:houu la la Naginaa ca fait réfléchir Babel wagnil nigua mel mère souniouka ladion si man daf nane xamouma dong nak

ha mane dé dama waarou , si la pauvre Fatim voit ça

soxlawoul titt nak fatim dé lii yeungeulouko

Je te cherche et je te trouverai
Au lit je t'emporterai,
De là j'abuserai de toi,
Je te ferai frémir,suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter;
Je te rendrai faible au point où tu seras heureux que j'ai fini.
Et quand j'aurai fini,faible pour des semaines,tu seras.

Avec tout mon amour,


Signé:

La Grippe !!!!!!!!

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La voici elle et son père, 1998.





La voici en vacance au vene





A un anniversaire quand elle était enfant.




A une faite avec des amis..





La voiture dans laquelle Jacqueline voyager. Elle a été heurtée par une autre voiture qui était conduite par un jeune étudiant de 17 ANS sur le chemin de la maison après avoir bu plusieurs verre d'alcool fort avec des amis. C'était en décembre 1999.







Après l'accident, Jacqueline avait eu besoin de plus de 40 opérations.





Jacqueline été prise dans le feu de la voiture et son corp avait été durement brûler pendant environ 45 seconds.




Avec son père, 2000.




Pendant les traitements.




3 mois après l'accident.




Sans sa paupière gauche, Jacqueline a besoin de goûtte pour les yeux pour conserver la vue.



Maintenant a 20 ans, il ne peut se pardonner lui même d'avoir bû cette nuit là, il y a 3 ans.

Il est conscient d'avoir détruit la vie de Jacqueline.





Tout le monde ne meurt pas après avoir été heurter par une voiture. Cette photo avait été prise 4 ans après l'accident et les docteurs continuent encore de travailler sur Jacqueline, 60% de son corp a été sévèrement brûler.





Je sais que beaucoup de ces messages dises 'transmettez-le', mais beaucoup son stupid. Ceci est réel, et si vous ne transmettez pas ceci, vous etes inconscient, sérieusement. S.V.P. envoyer ce message au maximum de personne que vous pourrez pour les conscientiser des danger de l'alcool au volant, on ne le répètera jamais asser.

ALCOOL AU VOLANT...., MORT AU TOURNANT!!! OU VIE MALHEUREUSEMENT, EN VOICI L'EXEMPLE!
Please send this to as many people as you can to make them aware of the consequences of drunk driving.


SI VOUS AVEZ UN COEUR, FAITE PASSER A TOUT CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ.. PARCE QUE TOUT LE MONDE A BESOIN DE VOIR CECI.

Ouais celui-là, quand je l'ai reçu, j'ai VRAIMENT réfléchi après

ah oui c'est vraiment triste
je suis très choquée par ces images. Alors

Le mystère du chiffre 11

1) New York City a 11 lettres.
2) Afghanistan a 11 lettres.
3) Ramsin Yuseb (le terroriste qui a menacé de détruire les tours jumelles en 1993) a 11 lettres.
4) George W Bush a 11 lettres





Ça peut être une pure coïncidence mais maintenant ça devient plus intéressant…



1. New York est l’état n°11..
2. Le premier avion qui s’est écrasé contre les tours jumelles était le vol n°11..
3. Le vol n°11 comportait 92 passagers : 9+2=11.
4. le vol n°77 qui s’est écrasé contre les tours jumelles comportait 65 passagers : 6+5=11..
5. Cette tragédie s’est passée le 11 Septembre soit le 9/11.
9+1+1=11.
6. Ce jour est le même que le numéro de police des Etats-Unis 911 : 9+1+1=11.
Pure coïncidence ?? Continue à lire et tu verras…
1. Le nombre de victime des passagers de tous les avions était de 254. 2+5+4=11..
2. Le jour du 11 septembre est le 254^ème jour du calendrier
Encore une fois : 2+5+4=11..
3. La tragédie à Madrid se produisit 911 jours après le 11 septembre : 9+1+1=11.

Toujours pas convaincu ?!?!?!?!?


Ouvre Microsoft Word :

1) Ecrit en majuscule Q33 NY. C’est le n° d'un des avions qui s’est écrasé.

2) Change la taille en 48.

3) Change la police en wingdings 1







Et maintenant tu en penses quoi ?!?!?!?!?!?
Envoie ça à 11 contacts
Vite ! Tu as 11 minutes pour le faire !!









Q33NY

Les 10 expressions utilisées par les femmes



1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).


4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.


5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).


6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)


8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir


9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.


10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"



Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter les discussions seulement en se rappelant de la terminologie!!!

Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire...
…parce qu'elles savent que c'est vrai !!!

UNE HISTOIRE TRES TOUCHANTE


LISEZ-LA, VOUS N'ALLEZ PAS LE REGRETTER





C'est l'histoire d'un jeune homme qui étudia à l'étranger pour quelques années. De retour chez lui, il demanda à ses parents de lui trouver un savant religieux ou n'importe quel expert qui serait capable de répondre à 3 de ses questions. Finalement, ses parents ont pu trouver un savant Musulman. Jeune homme : Qui es-tu? Serais-tu capable de répondre à mes questions? Savant : Je suis un serviteur d'Allah (Subhana Wa Ta'ala) et insha-Allah (si Dieu le veut), je serais capable de répondre à tes questions. Jeune homme : Es-tu sûr? Beaucoup de professeurs et d'experts n'ont pas pu me répondre convenablement. Savant : Je ferai mon possible avec l'aide d'Allah (qu'il soit Exalté).Jeune homme : « J'ai 3 questions:1. Est-ce que Dieu existe? Si oui, montre-moi sa forme.2. Qu'est- ce que le takdir (destiné) ?3. Si le shaitan (Satan) a été créé de feu, pourquoi au Jour Dernier il sera jeter en enfer qui est aussi créé de feu. Certainement il n'aura pas mal du tout, puisque Satan et l'enfer ont été tous les deux créés de feu. Est-ce que Dieu n'aurait pas pensé à ça à ce moment là ? »Soudainement, le Savant donna une gifle sévère sur la face droite du jeune homme. Jeune homme (douloureusement) : Pourquoi tu t'es fâché après moi !??Savant : Je ne suis pas fâché. Cette gifle est la réponse à tes trois questions. Jeune homme : Je ne comprends vraiment pas. Savant : Comment tu t'es senti après que je t'ai frappé ? Jeune homme : J'ai senti de la douleur bien sûr. Savant : Alors crois-tu que cette douleur existe? Jeune homme : Oui. Savant : Montre moi la forme de la douleur ! Jeune homme : Je ne peux pas. Savant : Ça répond à ta première question. Nous sentons tous l'existence de Dieu sans toutefois être capable de voir sa forme. Savant : La nuit dernière, as-tu rêvé que tu recevras une gifle de moi ? Jeune homme : Non. Savant : As-tu jamais pensé que tu recevras une gifle de moi, aujourd'hui ? Jeune homme : Non. Savant : C'est ce que le takdir (destiné).Savant : La main que j'ai utilisée pour te frapper, de quelle matière a-t-elle été créé? Jeune homme : Elle a été créé de peau. Savant : Et ta face, de quelle matière a-t-elle été créé?Jeune homme : De peau. Savant : Et comment tu t'es senti après que je t'ai frappé ? Jeune homme : Douloureux. Savant : Même si Shaitan (Satan) et aussi l'enfer ont été créés de feu, si Allah le veut, insh-Allah, l'enfer deviendra un endroit extrêmement douloureux pour Satan.





FAITES PASSER CETTE HISTOIRE A TOUS VOS AMIS, COMME CA ILS AURONT RÉPONSE A LEUR QUESTION.

PETIT POEME PORTE BONHEUR:

Pour apprendre la valeur d'une année, demande à l'étudiant qui a raté un examen.

Pour apprendre la valeur d'un mois, demande à la mère qui a mis un enfant au monde trop tôt.

Pour apprendre la valeur d'une semaine, demande à l'éditeur d'un journal hebdomadaire.

Pour apprendre la valeur d'une heure, demande aux fiancés qui attendent de se revoir.

Pour apprendre la valeur d'une minute, demande à celui qui a raté son train, son bus ou son avion.

Pour apprendre la valeur d'une seconde, demande à celui qui a perdu quelqu'un dans un accident.

Pour apprendre la valeur d'une milliseconde, demande à celui qui a gagné une médaille d'argent aux jeux Olympiques.



Le temps n'attend personne.
Rassemble chaque instant qu'il te reste et il sera de grande valeur.
Partages-les avec une personne de choix et ils deviendront encore plus précieux.
' La source de ce poème est inconnue, il apporte de la chance à qui le transmet.'

Ne le garde pas.

Très chèr (e), le bonheur se partage et tu es so special for me!!!!





Je t'envoie dix images de bonheur :

Une pour amour,

Une pour l'amitié,

Une autre parce que tu es si spécial(e) pour moi,

Une autre pour ta gentillesse,

Une autre pour ton bonheur,

Une autre pour ta sincérité,

Encore une autre hé oui c'est comme ça, pour que tu aies une belle et longue vie,

Encore une autre pour ta personnalité qui est géniale,

Une autre pour que tu n'aies plus peur,

Et la dernière, pour que tu aies une vie pleine de belles choses,







J'en ai rajouté 1 dernière tout ça pour te dire que tu es génial(e) et que je ne t'oublierai jamais parce que tu es un(e) super ami(e)!!!









Envoie ce mail au plus de personnes possible pour que le plus possible de ces choses se réalise





Si tu brises cette chaîne c'est que tu n'as pas de cœur, pour moi les amis (es) sont les plus beaux cadeaux de la terre

Si je suis important (e) pour toi, renvoie-le moi aussi !!!

Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne correctement. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré ce qu’ils appellent “la chasse d’eau” et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon c’est certainement le cycle qui est un peu long.

Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. Mais je suis contente, car la deuxième fois, j’ai eu l’impression que la pluie mouillait moins.

Nous avons enfin enterré ton grand-père que nous avons enfin retrouvé lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il avait gagné cette fameuse partie de cache-cache.

Je te raconte que l’autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l’air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c’est une fille, ta sœur va l’appeler comme moi. Ce sera étrange d’appeler sa fille “maman”.

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu’oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit qu’oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge. Il espère très fort que ça va se passer rapidement !
Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien...
[b]

St Louisienne a écrit:Un homme extrêmement lassé et découragé de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison voulait que cette dernière sache combien il lui en coutait chaque jour d'aller bosser, alors il pria :
"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans les "Ndiaga NDIAYE (transport en commun) et autres Car rapide ... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! a ne jamais rien faire!

Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? Merci mon Dieu"

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors, "elle"...

1. fit cuire le "quinquéliba" (thé) pour la famille et alla acheter du pain
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boites à goûter
6. les conduisit à l'école
7. Alla au marché faire le "ndougue" (achats pour le déjeuner) quotidien
8. s'arrêta à la boutique du coin pour compléter son panier
9. alla chercher du "Keurigne" (charbon de bois)
10. revint à la maison pour déballer et ranger le "ndougue"
11. Lava tous les ustensiles de cuisine
12. nettoya tous le "ndougue" avec de l'eau de JAVEL
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. épousseta, balaya et lava chambres et vérandas
17. courut à l'école ramener les enfants et dû subir leurs cris et autres embêtements en route
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda "Rubi" en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara le "firire" (friture de poisson plus frites) et quelques tranches de banane pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui trainait un peu n'importe où et l'enfourna dans le "eumbou fote" (tas de vêtements sales)
26. Donna le bain aux enfants, les mit au lit et.....
27. À 21h00, exténué"e" même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; "elle" alla donc au lit où on attendait "d'elle" "qu'elle" veuille bien faire du "katanté" (l'amour)... Ce "qu'elle" fit sans se plaindre.

Le lendemain matin "elle" se leva et se mit à genoux près du lit et pria:

- "Mon Dieu, ce n'est pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plait, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine".
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

- "Mon fils, je crois que tu as appris la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!!

trop mortelle la lettre St louisienne

DEUX ANGES VOYAGEURS …

Deux anges voyageurs arrêtent leur marche et décident de passer la nuit dans la maison d’une famille très riche.



Cette famille a été rude et a refusé que les anges dorment dans leur chambre d’invités.

Les anges voyageurs se sont donc vus offrir une petite place dans leur sous-sol très froid.

Après s’être installés sur le plancher dur et froid, l’ange le plus vieux vit un trou dans le mur et décida de le réparer.


L’ange le plus jeune lui demanda alors pourquoi il faisait ça?

Il lui répondit alors : Les choses ne sont pas toujours comme elles semblent !

La nuit suivante les deux anges voyageurs décidèrent de se reposer dans la maison d’une famille très pauvre et furent accueillis d’une façon très hospitalière par le fermier et sa femme.

Après avoir partagé le peu de nourriture qu’ils avaient, le couple les a laissé dormir dans leur lit, afin qu’ils puissent bien se reposer.

Quand le jour s’est levé, les deux anges ont trouvé le fermier et sa femme en pleurs..

Leur seule vache qui offrait leur unique revenu a été retrouvée morte dans le champ ce matin.

Le jeune ange était furieux et a demandé au plus vieux comment il a pu laisser arriver une telle chose ?

De plus, il lui dit : « La première famille où nous sommes allés avait tout et tu l’as aidée … » « et la deuxième famille qui n’avait rien et qui a accepté de tout partager … tu as laissé mourir leur seule vache ? »

Les choses ne sont jamais comme elles semblent …lui répondit alors l’ange plus vieux en lui expliquant …

Quand nous avons dormi dans la cave de la famille riche, j’ai remarqué par le trou qu’il y avait de l’or de cachée dans les murs… Comme le propriétaire était obsédé par ses biens et n’était pas capable de partager sa bonne fortune, j’ai donc décidé de boucher le trou afin qu’il ne trouve jamais cet or.

Mais, l’autre nuit quand nous dormions dans le lit du fermier, l’ange de la mort est venu pour sa femme. Je lui ai plutôt demandé de prendre leur vache …

Les choses ne sont jamais comme elles semblent tu sais !!!!

Parfois, c’est exactement ce qui arrive quand les choses ne tournent pas de la façon qu’elles le devraient. Si tu as la foi, tu n’as qu’à croire que chaque chose qui t’arrive est toujours à ton avantage. Tu ne le sauras peut-être pas avant quelque temps … et dis-toi que …

Certaines personnes arrivent dans notre vie et repartent aussi vite … Certaines personnes deviennent nos amis et restent pour un bout de temps

Laissant de belles empreintes dans nos Cœurs ... et nous ne serons jamais vraiment les mêmes, parce que nous nous sommes fait un très bon ami !!! Hier c’est du passé … Demain c’est un mystère Aujourd’hui c’est un cadeau. C’est pour ça qu’on appelle ça le présent ! Je crois que c’est très spécial....... Vis et savoures chaque moment … Car ta vie n’est pas prévisible.

c'est cela la vie!!!

Je supprime généralement tous les mails que les gens font suivre...

L'erreur qu'il ne faut pas faire c'est de les faire suivre sans masquer les adresses.
Il faut toujours les faire suivre avec la commande "CCI" et non "CC" tout court.
Ainsi personne ne pourra copier les autres adresses emails pour les spams.

Le contenu des mails n'est pas souvent bête, alors ça mérite parfois d'être lu... !

Je sais tout ca mais bon, que veux tu ? Je suis pas obligé de tout lire et faire suivre.

Mais yaw yaa métti????? !

Ku la lire loo? Je voulais juste dire que c'est pas toujours bête et qu'il serait intéressant de les lire parfois... Moi-même je ne les lis pas tous et ceux que je lise je vais rarement jusqu'au point final...