[E-MAIL] Partagez vos messages positifs !

Rappel du premier message :

Bonjour,
allez vite, mais très très vite dans votre boite email et chercher-nous tous les messages positifs !
C'est-à-dire tous les messages "génériques" qu'on vous demande d'envoyer à d'autres personnes (10,15...) mais qui vous ont apporté quelque chose de plus et de positif (morale, amour, foi, amitié....).


Evitez les messages SPAMS (HOAX et autres !
Par exemple les trucs de Hotmail qui va fermer et autres trucs à bassesses égales !

coin bi amoul noumou nékhéwoul

Thiam Babel ,tres tres fort

THIAM Babel a écrit:Petit rappel
de l'année 2007:

[b][b]
Je voudrais remercier tout ceux
qui m' ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car
grâce à votre bonté: [/b][/b]

[b][b]1-J'ai lu 170 fois que MSN
Hotmail allait supprimer mon
compte [/b][/b]
2
- J'ai accumulé
environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les
chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3-Quand je sors d'IKEA, je ne
regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m' emmène dans un hôtel, qu'il
(ou elle) me drogue, pour après m' enlever un rein pour le revendre au marché
noir!

[b][b]4- J' ai versé aussi toutes mes
économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à
l' hôpital plus de 7 000 fois (c' est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans
depuis 1995...) [/b][/b]

[b][b]5-Mon GSM Nokia gratuit n' est
jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
[/b][/b]
6-J'ai inscrit mon prénom
parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'
écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale
.


[b][b]7-Je connais la recette pour ne
plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un
papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le
sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver
une 4L) [/b][/b]

[b][b]8-J'ai lu au moins 25 tomes de
tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les
4690 prochaines années!! [/b][/b]

[b][b]9 -Sans oublier les 50 fois ou
j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui
contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec
etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller
le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le
sani broyeur !!!!!! [/b][/b]
[b][b]
IMPORTANT: si tu n'envoies pas
cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un
dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h
30[/b][/b]

morte de rire

Jolie preuve d'amour Une fille demande à son mec s'il la trouve jolie. Il répond non.Elle lui demande s'il veut être avec elle pour toujours.Il répond non..Elle lui demande s'il pleurerait si elle partait.Une fois de plus il répond non.Puis elle lui demande si il l'aime de tout son cœur.Il répond non !Elle en avait entendu assez. Alors qu'elle s'en allait, des larmes coulant sur son visage, le garçon lui attrape le bras et dit...Tu n'es pas jolie, tu es irrésistible.Je ne veux pas être avec toi pour toujours, j'ai besoin d'être avec toi pour toujours.Et je ne pleurerais pas si tu t'en vas, je mourrais.Et je ne t'aime pas de tout mon cœur, tu es mon cœur.

CE QUI SUIT EST UN TOTEM TANTRIQUE CHINOIS.


Vous pouvez ne pas y croire. Cependant l’avertissement est
véridique !
LISEZ ENTIÈREMENT. VOUS POURRIEZ APPRENDRE
QUELQUE CHOSE !!!




UN
Donnez aux autres plus que ce qu’ils attendent et…
Faites-le avec plaisir !




DEUX
Mariez-vous
à un homme/une femme avec qui vous aimez discuter. En vieillissant,
converser sera une activité aussi importante que les autres.




TROIS
Ne croyez pas tout ce que vous entendez. Ne dépensez pas tout ce que vous avez et ne dormez pas tant que vous voulez.




QUATRE
Quand vous dites « je t’aime » soyez-en convaincu.




CINQ
Quand vous dites « je m’excuse », regardez la
personne dans les yeux.




SIX
Fiancez-vous au moins six mois
avant de vous marier.




SEPT
Croyez au coup de foudre.




HUIT
Ne riez jamais des rêves d’un autre. Les gens qui n’ont pas de rêves n’ont pas grand chose.




NEUF
Aimez profondément et passionnément. Vous pouvez être blessé mais c’est la seule façon de vivre intensément.




DIX
En désaccord, combattez dignement.
SVP pas d’insultes.




ONZE
Ne jugez pas les autres par leur famille.




DOUZE
Parlez lentement mais pensez rapidement.




TREIZE
Quand
quelqu’un vous pose une question à laquelle vous ne voulez pas
répondre, souriez et demandez: « Pourquoi veux-tu savoir ? »




QUATORZE
Rappelez-vous que les grands amours et les grandes réalisations impliquent de prendre des risques.




QUINZE
Dites « Dieu te bénisse »
quand quelqu’un a éternué.




SEIZE
Quand vous perdez, ne perdez pas la leçon.




DIX-SEPT


Rappelez vous les 3 R :
Respect pour vous ;
Respect pour les autres ;
Responsabilité pour toutes vos actions.


DIX-HUIT
Ne laissez pas une petite dispute
blesser une grande amitié.




DIX-NEUF
Quand vous réalisez que vous avez fait une erreur, prenez immédiatement les mesures
pour la corriger.




VINGT
Donnez aux autres une deuxième chance.
Tout le monde peut faire des erreurs.
Ce sont des humains.




VINGT ET UN
Faites l’amour aussi souvent que possible.




VINGT-DEUX
Souriez quand vous décrochez le téléphone.
Votre interlocuteur l’entendra dans votre voix.




Maintenant, la partie amusante !
Ce
tantra vous a été envoyé pour la bonne fortune. Il a fait le tour du
monde au moins dix fois. Vous aurez un coup de chance dans les quatre
prochains jours suivant l’envoi de ce tantra. Envoyez ce tantra aux
gens qui, selon vous, ont besoin de chance. N’envoyez pas d’argent car
la foi n’a pas de prix.




Ne gardez pas ce message.
Le
tantra doit quitter vos mains dans les 96 heures, Vous aurez une
excellente surprise. Ça marche même si vous n’y croyez pas ou n’êtes
pas superstitieux.
Envoyez ceci à au moins 5 personnes et votre vie s’améliorera.
0-4 personnes : Votre vie s’améliorera légèrement.
5-9 personnes : Votre vie prendra la tournure que vous voulez.
9-14personnes : Vous aurez au moins 5 surprises dans les 3 prochaines semaines.
15 et plus : Votre vie changera drastiquement !!

1. tomber amoureux

2. rire jusqu'à en avoir mal au ventre

3. trouver un tas de courrier quand on rentre de vacances

4. conduire dans un endroit ou les paysages sont magnifiques

5. écouter sa chanson favorite à la radio

6. se coucher dans son lit en écoutant tomber la pluie

7. sortir de la douche et s'envelopper dans une serviette toute chaude

8. réussir son dernier examen

9. prendre part à une conversation intéressante

10. retrouver de l'argent dans un pantalon non utilisé lo

11. rire de soi même

12. prendre un bon repas entre amis

13. rire sans raison particulière

14. entendre accidentellement quelqu'un dire quelque chose de bien sur soi

15. se réveiller en pleine nuit en se rendant compte qu'on peut encore dormir quelques heures

16. observer un coucher de soleil

17. écouter la chanson qui rappelle cette personne spéciale dans sa vie

18. recevoir et donner le premier baiser

19. sentir des picotements dans le ventre quand on voit cette personne si spéciale

20. passer un bon moment avec ses amis

21. voir heureux les gens qu'on aime

22. porter le gilet de la personne aimée et sentir encore son parfum

23. rendre visite a un vieil ami et se rendre compte que les choses n'ont pas changé entre nous

24. entendre que l'on nous aime.


'Les vrais amis viennent dans les bons moments quand on les appelle, et dans les mauvais... ils viennent

d'eux même'. Transmet ce courrier a toutes les personnes que tu
considères comme des amis ou ces personnes spéciales qui existent dans
ta vie si tu crois que ce texte peut leur plaire.

Un message viens de t'être envoyé. (N'oublie pas de le
renvoyer!).Il t'a été envoyé car le destinataire te trouve bien. Il
veut que ton amitié avec lui ou elle dure. Envoie ce message aux plus
de personnes que tu aimes.





Si le message t'es renvoyé, tu verras qui sont tes vrais amis et qui compte pour toi.


Si tu casses cette chaîne, tu n'auras rien.


A partir de maintenant, pense à un voeu que tu aimerais faire.....

A partir de maintenant, tu as 30 minutes pour envoyer ton message.


Si tu envoie ce message à...


18 personnes: La chance te sourira tes amitiés resteront vivantes pour toujours


14 personnes: Tes amitiés restent ! en vie mais entretient-les


10 personnes: Tu as plusieurs amis mais surveille ces amitiés!


6 personnes: Bravo. Tu es bien mais fait des efforts!


2 personnes: Attention! Tu as des problèmes! Es-tu toujours correcte envers les personnes?


0 personne: Surveille tes arrières

Bien sur vous, infames créatures

Thiey Babel ya méchant

12 façons pour savoir si tu aimes quelqu'un...


Attention au décompte !!


DOUZE:

Tu parles avec lui tard le soir et même quand tu vas au lit, tu penses encore a lui/elle.


ONZE:

Tu marches vraiment lentement quand tu est avec lui/elle.


DIX:

Tu te sens gêner quand il/elle est pas loin.


NEUF:

Tu souris quand tu entend sa voix.


HUIT:

Quand tu le/la regardes, tu ne vois pas les autres personnes autour de vous, tu vois seulement lui/elle.


SIX:

Il/elle est tout ce à quoi tu penses.


CINQ:

Tu réalises que tu souris toujours quand tu le/la regarde.


QUATRE:

Tu ferais n'importe quoi pour le/la voir.


TROIS:

Pendant la lecture de ceci, il y avait une personne dans ton esprit pendant tout le temps.


DEUX:

Tu étais tellement occupé à penser à cette personne que tu n'a même pas remarqué que le numéro sept était manquant.


UN:

Tu est allé voir plus haut pour être certain(e) et maintenant,en silence tu est en train de rire de toi.


MAINTENANT FAIS UN VOEU ! TU SAIS QUE TU VEUX QUE.......




PRESQUE ARRIVÉ!



envoie ça à tout tes amis comme :12 façons de savoir que tu aimes quelqu'un


*Et quelque chose de bien va t'arriver ce soir.

*Si tu ne le fais pas... tu va surment le regretter!!!

_ L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
===========

Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

=========

Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.

===========

Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.

================

Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
> > D'heure avant la fin du spectacle.
> >
> > ===========
> >
> > Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
> > Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.
> >
> > ===========
> >
> > Miss Grèce : comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
> > Qu'est ce qui vous fait dire ça
> > Miss Grèce: Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
> >
> > ==========
> >
> > Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
> > Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
> > Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
> > Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la
> > Route.

LISEZ BIEN CE TEXTE, EN SACHANT QUE C'EST UNE HISTOIRE VRAIE !











Dans un avion ...





- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.









-
Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à
côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres
dégoûtants.. Donnez-moi un autre siège !









-
S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places
de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.





L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.









-
Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la
classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il
n'y a plus de place dans la classe économique. Toutefois, nous avons
encore une place en première classe.





Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :









-
Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une
personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu
les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux
d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.





Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :









- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend..





Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène se levèrent et applaudirent ...







Si
tu te bats contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis, mais
n'éteins pas ton ordinateur sans l'avoir envoyé au moins une personne.



C'est la semaine de lutte contre le racisme, participons !!!!

heu parfois aussi ya des messages qui me disent : " si tu l'envoient pas à plus de 15personnes tu seras malheureuse... dans ta vie".

ay wakh la rek, mais lolou mom c'est pas vrai; ils veulent t'obliger à l'envoyer tout simplement et moi d'ailleurs si je vois que c'est ce genre de message je ne l'ouvre même pas,je supprime et je passe à autre chose.

je suis belle et je me le dit!


Ceci est un toast en mon honneur pour l'homme qui m'a choisi, pour les

loosers qui m'ont laissée partir, et pour tous les gens chanceux qui me rencontreront!


Envoie ce message aux belles dames incluant celle qui te l'a envoyé! Tu as

été visée: tu es considérée comme l'une des 10 plus belles femmes sur ma liste d'amies!


Une fois que tu es visée, tu dois choisir 10 belles femmes .

Si tu brises la chaîne... rien du tout ne t'arrivera!

Mais si tu la continues, tu feras

chaud au cœur à celles qui comptent pour toi!


Donc : choisis 10 belles femmes (ou plus) dans ta liste d'amies et laisse-leur savoir

qu'elles sont belles. Une amie est entre autres quelqu'un qui croit en toi, quand tu as cessé de le faire...


Bisous (^_^)!!!

Belles dames à l'honneur alors ! Ku xam luma réétaan? ! Dama xamni, Tyf, Nagwi, Sita, Sweet, Nemam et Salamata ne sont pas concernées

Bonjour !

j'espère que vous serez reconfortés par le message

ci-dessous et que vous en tirerez une leçon pour votre vie.

Bonne lecture.


"Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.

L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures,

et le fermier se demandait quoi faire.

Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et que le puits
devait disparaître. De toute façon, il ne lui semblait plus d'aucun
intérêt de récupérer l'âne.

Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider. Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer le puits.


Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se

mit à crier terriblement plus fort. Puis, à la stupéfaction de tous, il s'est tu.


Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement

regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce

qu'il a vu.


Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui,

l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se

secouait pour enlever la terre de son dos et montait

dessus.


Pendant que les voisins du fermier continuaient à

pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.


Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du

puits et se mit à trotter !"


La vie va essayer de vous engloutir de toutes sortes

d'ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se

secouer pour avancer.


Chacun de nos ennuis est une pierre qui permet de

progresser. Nous pouvons sortir des puits les plus

profonds en n'arrêtant jamais... Il ne faut jamais

abandonner !


Secouez-vous et foncez !


Rappelez-vous les cinq règles simples pour être heureux:


1. Libérez votre coeur de la haine.

2. Libérez votre esprit des inquiétudes.

3. Vivez simplement.

4. Donnez plus.

5. Attendez moins.


A ne jamais oublier, surtout dans les moments les

plus sombres. Où rien ni personne ne paraissent pouvoir faire bouger les choses. Sur ce point, croyez-en, c'est la vie !!!!

Ce texte m'a été envoyé. je le trouve si beau, que je

ne peux le garder pour moi. J'ai donc voulu le partager à mon tour avec vous. Bien sûr avec quelques ajouts infimes.


Merci d'être là ...

Bonsoir à tous, et bonne lecture, et surtout bon daily motion!


La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?


Maintenant que
tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la
stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.

En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours...et puis si ça vous dis vous pouvez en rajouter.

CRISES CARDIAQUES ET BOIRE DE L'EAU CHAUDE


Ceci
est un très bon article. Pas seulement au sujet de l'eau chaude après
votre repas mais, au sujet des femmes et leurs crises cardiaques. Ça a
du sens.... les chinois et les japonais boivent du thé chaud avec leurs
repas... non de l'eau froide ... il est peut-être temps que nous
adoptions leur façon de boire pendant que nous mangeons. Rien à perdre,
tout à gagner... Pour ceux qui aiment boire de l'eau froide, cet
article s'applique à vous.

C'est
bien d'avoir une tasse d'un breuvage froid après un repas. Cependant,
l'eau froide va solidifier tout ce qui est huileux de ce que vous venez
juste de consommer. Ça ralentira votre digestion. Une fois que cette
¨boue¨ réagira avec l'acide, elle se décomposera et sera absorbée par
l'intestin plus vite que la nourriture solide. Elle va recouvrir
l'intestin. Très bientôt, cela se changera en gras et conduira au
cancer. C'est mieux de boire une soupe chaude ou de l'eau chaude après
un repas.

Une
note sérieuse à propos des crises cardiaques : Les femmes devraient
savoir que pas tous les symptômes d'une crise cardiaque sera une
douleur au bras gauche. Craignez une douleur intense au niveau de la
mâchoire. Vous n'aurez peut-être jamais la première douleur à l'estomac
durant une crise cardiaque. La nausée et des sueurs intenses sont aussi
des symptômes communs. 60% des gens qui ont une crise pendant leur
sommeil ne se réveillent pas. Une douleur à la mâchoire peut vous
réveiller d'un profond sommeil.

Soyons prudents et vigilants. Plus nous en savons, meilleure est la chance de pouvoir survivre ...



Un cardiologue dit que, si tous ceux qui recevront ce courriel l'envoient
à 10 autres personnes, vous pouvez être sûrs que nous aurons sauvé au moins une vie. Lisez ceci... Ça pourrait sauver votre vie!!!

S.V.P.. soyez un véritable ami et envoyez cet article à tous vos amis qui vous considèrent.

Un homme entra dans un salon de coiffure pour se faire couper les
cheveux et tailler sa barbe comme il le faisait régulièrement. Il
entama la conversation avec le barbier. Ils discutèrent de sujets
nombreux et variés. Soudain, ils abordèrent le sujet de Dieu.

Le barbier dit :


- Écoute, je ne crois pas que Dieu

existe comme tu le dis.


- Pourquoi dis-tu cela ? Répondit le client.


- Bien, c'est facile, tu n'as qu'à sortir dans la rue pour
comprendre que Dieu n'existe pas. Dis-moi, si Dieu existait, y
aurait-il tant de gens malades ? Y aurait-il tant d'enfants abandonnés
?

Si Dieu existait, il n'y aurait pas de souffrance ni de peine. Je ne peux penser à un Dieu qui permet toutes

ces choses.


Le client s'arrêta un moment pour penser mais il ne voulut pas répondre pour éviter toute confrontation.


Le barbier termina son travail et le client sortit du salon. Tout
de suite après sa sortie, il vit un homme dans la rue avec de longs
cheveux et une barbe qui avait l'air vraiment négligée.

Le client retourna donc dans le salon et dit au barbier

Tu sais quoi ? Les barbiers n'existent pas.


- Comment ça, les barbiers n'existent pas ? Demanda le barbier. Ne suis-je pas ici et ne suis-je pas un barbier moi-même ?


- Non ! S'écria le client.


- Ils n'existent pas parce que s'ils existaient, il n'y aurait pas
de gens avec de longs cheveux et la barbe longue comme cet homme qui
marche dans la rue.
Ah, les barbiers existent. Ce qui arrive, c'est que les gens ne viennent pas à moi !


- Exactement ! Affirma le client. Tu l'as dit : Dieu existe. Ce qui
arrive c'est que les gens ne vont pas vers Lui et ne le cherchent pas,
c'est pourquoi il y a tant de souffrance dans le monde..

Si tu as aimé ce texte, envoie-le à d'autres personnes. Si tu penses que Dieu n'existe pas, ne l'envoie pas.

Très bon, et très sage Ste-Louisienne, merci en tout cas !

*de rien TB s'est gratuit....


ARITHMÉTIQUE AU FOYER

Homme intelligent + Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse



ARITHMÉTIQUE AU BUREAU



Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.



MATHÉMATIQUES DU SHOPPING



Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.


ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES



Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.




BONHEUR



Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.



LONGÉVITÉ



Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.





PROPENSION AU CHANGEMENT



Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.



DISCUSSION TECHNIQUE



Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.



COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE



Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.





ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE.

Quand une fille ne se dispute pas, elle pense profondément.

Quand une fille te regarde avec les yeux pleins de questions, elle se demande combien de temps tu resteras près d'elle.

Quand une fille répond « Ca va » après quelques secondes,elle ne va pas bien du tout.


Quand une fille te regarde fixement, elle se demande pourquoi tu es en train de lui mentir.


Quand une fille se met sur ton torse, elle espère être tienne pour toujours.


Quand une fille veut te voir tous les jours, elle veut être chouchoutée.


Quand une fille dit «Je t'aime», elle veut vraiment dire ça.


Quand une fille dis «Tu me manques», personne au monde ne peut lui manquer plus que ça.


Tu ne vis qu'une fois alors sois sûr(e) que tu passes ton temps avec la bonne personne.


Trouve un mec qui te dit «belle» plutôt que «bonne», qui te rappelle quand tu t'accroches à lui.


Qui restera éveiller juste pour te voir dormir Qui veut te montrer au monde entier en sueur.


Qui
te tiens la main devant ses amis. Qui te rappelle constamment combien
il fait attention à toi et combien il est chanceux de t'avoir.


Qui se tourne face à ses amis et dit «C'est elle !!!».


Si tu ouvres ceci, fais le passer (fille ou garçon) ou tu n'auras pas de chance pour le reste de ta vie !!!


Si tu ne me renvois pas cet email je saurai que tu n'es pas mon ami(e).


Si tu as beaucoup d'amour pour quelqu'un copie et envoie cet email à tous tes contacts.


Dans 5 minutes l'amour de ta vie va t'appeler ou t'envoyer un message.


Demain à minuit, l'amour de ta vie va réaliser qu'il (elle) t'aime.







légui dama sonn thi transférer à chaque fois que j'en reçois je la copie ici nopal sama bopp

"Demain à minuit, l'amour de ta vie va réaliser qu'il (elle) t'aime."

Je préfère :
"Demain à minuit, l'amour de ta vie va te retrouver dans ton lit et ce sera horizontalement chaud".

tay dale xell mou yakhou bi mo diogg

Eh ben xoolal rek, même toi tu serais beaucoup plus motivée si tel était la récompense, qu'on se dise la vérité j'ai pas besoin d'envoyer tout ceci à autant d'adresses pour juste cette bidonnerie là ! kaméééém

Juste pour rire


Bonne journée.



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Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


«Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54
ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis
très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et
sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu recevras ce
fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a
18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit».

Quand le type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:


Cher époux: «J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te
remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te
rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu
liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon
instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en
plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de
Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables
en cette circonstance mais … avec une légère différence: ``18 rentre
plus de fois dans 54, que 54 dans 18``..... Donc, en conséquence ne
m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprend.

je sais pas si ca marche
Ca fait peur??


Lisez ça, c'est choquant, mais ça fait vraiment réfléchir. Tu dois
répondre à TOUTES les questions sur une feuille avec un stylo bleu. Tu vas
connaître ton avenir et surtout NE TRICHE PAS!!

1- À quel âge
aimerais-tu te marier?


2- De qui est tu amoureuse ou que tu kiff en ce
moment?


3- Quel âge as-tu?


4- As-tu déjà embrassé quelqu'un sérieusement dans ta vie?


5- Es-tu une fille ou un garçon?


6- Dans quel pays voudrais-tu vivre?


7- Aime-tu tes parents?


8- As-tu des frères ou des soeurs? Combien?

9- Qui est ta meilleure
amie?

10- Ton meilleur ami?


Pour avoir les réponces de ton avenir envoi(e) ce message à 12
personnes dans les 5 minutes qui suivent, puis tu regarderas encore une fois ce
message et tu verras les réponses en rouge!

Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même
chambre
d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant
une heure chaque
après-midi afin d'évacuer les sécrétions de ses poumons, son lit était à côté de
la seule fenêtre de la chambre. L'autre devait passer ses journées, couché sur
le dos.

Les deux compagnons d'infortune se
parlaient pendant des heures.
Ils parlaient de leurs épouses et familles,
décrivaient leur maison,
leur travail, leur participation dans le service
militaire et les
endroits où ils avaient été en vacances.

Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de
la fenêtre
pouvait s'asseoir, il passait le temps à décrire à son compagnon
de
chambre tout ce qu'il voyait dehors.

L'homme dans l'autre lit commença à vivre pour ces
périodes d'une
heure où son monde était élargi et égayé par toutes les
activités et les
couleurs du monde extérieur.
De la chambre, la
vue donnait sur un parc avec un beau lac, les
canards et les cygnes jouaient
sur l'eau tandis que les enfants faisaient
voguer leurs bateaux modèles
réduits.

Les amoureux marchaient
bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs
aux couleurs de l'arc-en-ciel, de
grands arbres décoraient le paysage et
on pouvait percevoir au loin la ville
se dessiner.

Pendant que l'homme
près de la fenêtre décrivait tous ces détails,
l'homme de l'autre côté de la
chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque.
Lors d'un bel
après-midi, l'homme près de la fenêtre décrivit une
parade qui passait
par-là.. Bien que l'autre homme n'ait pu entendre
l'orchestre, il pouvait le
voir avec les yeux de son imagination, tellement son
compagnon le dépeignait
de façon vivante.
Les jours et les semaines passèrent. Un matin, à l'heure
du bain,
l'infirmière trouva le corps sans vie de l'homme près de la
fenêtre,
mort paisiblement dans son sommeil. Attristée, elle appela
les
préposés pour qu'ils viennent prendre le corps.

Dès qu'il sentit que le temps était approprié, l'autre
homme demanda
s'il pouvait être déplacé à coté de la fenêtre.
L'infirmière,
heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son
confort,
puis elle le laissa seul.

Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu,
en
s'appuyant sur un coude pour jeter son premier coup d'œil
dehors.
Enfin, il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami
lui
avait décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près
du lit.

Or, tout ce qu'il vit, fut
un mur !
L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son compagnon de
chambre
décédé lui avait dépeint une toute autre réalité.


L'infirmière répondit que l'homme était
aveugle et ne pouvait même
pas voir le mur. Peut-être a-t-il seulement voulu
vous encourager,
commenta-t-elle.

À lire immédiatement, j'espère que vous ne faites pas ceci!!!
répondre à un téléphone cellulaire lorsqu'il SE RECHARGE!

Il y a quelques jours une personne rechargeait son téléphone à la maison. Durant ce temps, un appel a sonné et il a répondu, le teléphone toujours branché à la prise. Après quelques secondes l'électricité est entré dans le téléphone sans contrainte et le jeune homme a été lourdement projeté au sol. Ses parents sont arrivés en trombe dans la chambre et l'ont trouvé inconscient avec un pouls très faible et
les doigts brûlés. Il a été transporté d'urgence à l'hôpital mais est décédé en cours de route. Les téléphones céllulaires sont une invention très utile mais il faut savoir qu'ils peuvent causer la mort.
Ne jamais utiliser un téléphone céllulaire lorsqu'il est >branché à une prise électrique!

Transférez ce message à tous vos contacts.

Objet : TR: L'AFRIQUE S'EVEILLERA-T-ELLE UN JOUR ?????

L’AFRIQUE SOMBRE BETEMENT DANS LE SOMMEIL DONC DANS L'INACTION TANDIS QUE LE RESTE DU MONDE BOUGE ET AVANCE.

Ce sont des leaders africains qui representent leur pays au sommet de l UNION AFRICAINE tenue au GHANA. Les objectifs du millenaire de developpement seront-t-ils atteints avec de tels leaders ?
Dieu nous aide a réveiller nos leaders

Un nouveau virus a été découvert. Il a été classé par Microsoft comme le plus destructeur à ce jour. Ce virus a été découvert hier après-midi par McAfee et aucun vaccin n'a encore été développé. Il détruit simplement le Zéro de Secteur du disque dur où les informations essentielles de son fonctionnement sont stockées.

> > Ce virus agit de la façon suivante: Il s'envoie automatiquement à tous les contacts de ta liste avec le titre: 'UNE-CARTE-POUR-VOUS'. Aussitôt ouvert la carte gèle l'ordinateur. Quand les clefs 'Ctrl Alt Suppr' et la commande de redémarrage sont activées, le virus détruit le Zéro du Secteur détruisant ainsi de manière permanente le disque dur.

> > Ne pas accepter le contact: ' pti_bout_de_chou@hotmail.com ' C'EST UN VIRUS!!!!

> > Si tu ne le fais pas passer et que 1 de tes amis le rajoute à ses contacts tu seras toi aussi atteint!

> > Envoie ce message à tes contacts. Tes amis préféreraient le recevoir 25 fois que ne pas en avoir été averti.

> > S.V.P.. Fais suivre !!! ET VITE

Dis à tous tes contacts qui sont dans ta liste de ne pas accepter le contact : gwen@hotmail.fr : c'est quelqu'un qui va pirater ton ordinateur . Si un de tes contacts l' attrape, tu seras touché !
Donc fait un copier coller et envoie le ...c'est urgent et ça va très vite : il circule depuis hier ! ! !

Un couple de Sérères (Ngor et Guilane) installé à
> Ziguinchor décide de
> partir en week-end à Mbour et de descendre au même
> hôtel qu'il y a 20
> ans,
> lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment,
> à cause d'un
> problème
> au travail, la femme ne peut plus prendre son avion
> le jeudi soir. Il
> est
> donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> et sa femme le
> lendemain.
>
> L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la
> chambre d'hôtel, il
> se
> rend compte que dans la chambre, il y a un
> ordinateur avec connexion
> Internet. Il décide alors d'envoyer un courriel à
> sa femme, mais il se
> trompe d'adresse et tombe sur Gnilane
> une veuve qui vient de rentrer des funérailles de
> son mari Jégane mort
> d'une crise cardiaque qui reçoit l'email.
>
> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique
> pour voir s'il n'y
> a
> pas de messages de la famille ou des amis. C'est
> ainsi qu'à la lecture
> du
> premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils
> entre dans la chambre
> et
> trouve sur l'écran, on peut lire le message suivant
> :
>
> « A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu
> seras certainement
> surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et
> de cette manière.
> Ici,
> ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
> messages à ceux que tu
> aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout
> était prêt pour ton
> arrivée, demain Vendredi. J'ai hâte de te revoir.
> J'espère que ton
> voyage
> se passera aussi bien que s'est passé le mien.»
>
> P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes
> beaucoup de vêtements; il
> fait une chaleur d'enfer ici !
>
> Si tu ris alors fais suivre le message pour que
> d'autres en profitent.
> Il
> est bien de rire au moins une fois dans la journée.

L’allégorie de la grenouille ...

LECON DE VIE N. 1


Il était une fois une course ... de grenouilles
L’objectif était d’arriver en haut d’une grande tour.

Beaucoup de gens se rassemblèrent pour les voir et les soutenir.
La course commença.

En fait, les gens ne croyaient pas possible que les grenouilles atteignent la cime et toutes les phrases que l’on entendit furent de ce genre :
"Inutile !!!
Elles n’y arriveront jamais!"
Les grenouilles commencèrent peu à peu à se décourager,
sauf une qui continua de grimper et

Les gens continuaient :
"... Vraiment pas la peine !!! Elles n’y arriveront jamais!..."

Et les grenouilles s’avouèrent vaincues, sauf une qui continuait envers et contre tout …

A la fin, toutes abandonnèrent, sauf cette grenouille qui, seule et au prix d'un énorme effort, rejoignit la cime.
Les autres, stupéfaites, voulurent savoir comment elle avait fait.

L’une d’entre elles s’approcha pour lui demander comment elle avait fait pour terminer l’épreuve.


Et découvrit qu’elle...


était sourde !

...
N'écoutez donc pas les personnes qui ont la mauvaise habitude d’être négatives ...
car elles volent les meilleurs espoirs de votre coeur!

Rappelez-vous du pouvoir qu’ont les mots que vous entendez
ou que vous lisez.
et soyez TOUJOURS

POSITIF !


En résumé :

Soyez toujours sourd quand quelqu’un vous dit
que vous ne pouvez réaliser vos rêves.
Portez-vous bien!

Renvoyez ce message à 5 personnes; cela contribuera peut-être à rendre le monde un peu meilleur…

LE CHEMIN N'EST JAMAIS LONG PARMI LES AMIS.


Des fois dans la vie, tu trouves un(e) ami(e) spécial(e);
Quelqu'un qui change ta vie juste en y faisant partie.
Quelqu'un qui te fait rire jusqu'à ne plus pouvoir t'arrêter;
Quelqu'un qui te fait croire que la vraie bonté existe encore en ce monde.
Quelqu'un qui peut te convaincre qu'il y a vraiment une porte qui attend simplement que tu l'ouvres.
C'est l'amitié pour toujours.

Ceci est une rose sacrée.
Tu DOIS faire suivre cette rose à au moins 5 personnes avant la prochaine heure ou tu as reçu cette rose.
Une fois que ce seras fait, fais un vœu.
Si tu l'as fait suivre, ton vœu se réalisera et l'amour sera sur ton chemin
prochainement.
Sinon ta vie restera comme elle a toujours été.

Sois gentil(le) & fais la suivre....
Que chacun puisse être énormément aimé
Mon ami(e) si je ne la reçois pas en retour je comprendrai!
Combien de personnes peuvent actuellement dire qu'elles ont 8 vrais amis?
Presque personne que je connaisse!
Mais quelques uns d'entre nous avons de bons amis!!!
Envoie ceci à 8 personne ou plus et s'il te reviens alors tu sauras que tu est u(e) vrai(e) ami(e)..

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert):Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser lesoluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café,sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
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A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire !

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion (de chez Carlson Wagonlit Travel, évidemment) apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des lâches, mais les Fées sont des femmes !!!
A diffuser sans retenue...

Une fois que tu as ouvert ce mail, il est trop tard pour reculer. Ci-dessous se trouvent les véritables descriptions des signes du Zodiac. Lis ton signe et transfère le. C'est un vrai deal, ignore-le ou change-le et la première chose que tu remarqueras sera que tu auras une journée affreuse qui commencera dès le lendemain matin - et les pires choses en émaneront.

VIERGE - Le Perfectioniste
Dominant dans ses relations. Conservateur. Veut toujours avoir le dernier mot. Raisonneur. Soucieux. Très élégant. Déteste le bruit et les chaos. Passionné. Bosseur. Loyal. Beau. Enclin à la conversation. Dur à satisfaire. Sévère. Pragmatique et très grognon. Souvent timide. Pessimiste.
7 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

SCORPION - L'extême
Très énergique. Intelligent. Peut être jalous et/ou possessif. Bosseur. Embrasse très bien. Peut devenir obsessèdé ou réservé. Rancunier. Attirant. Déterminé. Aime les longues relations. Bavard. Romantique. Peut être égocentrique à des moments. Passionné et émotif.
4 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

BALANCE - L'harmoniseur
Gentil avec tous ceux qu'il rencontre. Peut maquiller son esprit. A un charme unique qui lui est propre. Créatif, énergique, et très sociable. Déteste être seul. Pacifique, généreux. Beau et très aimant. Galant. Capitule trop facilement. Procrastinateur. Très naif.
9 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

BELIER - Le Téméraire
Energique. Aventureux et spontané. Confident et enthousiaste. Drôle. Aime les challenges. EXTRÊMEMENT impatient. Quelquefois égoïste. Pète-fusible. (facilement en colère.) Gai, passionné et esprit vif. Partant pour tout. Perd de l'intérêt rapidemant - Facilement ennuyé. Egoïste. Courageux et sûr de lui. A tendance à être physique et athlétique.
16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

POISSON - L'adorable
Optimiste et honète. Douce personalité. Très indépendent. Inventif et intelligent. Sympatique et loyal. Peut sembler insensible. Peut être un peu rebel. Très tétu mais original et charme intérieur et extérieur unique. Personnalité excentrique.
11 ans de malchance si tu ne me transfères pas.

GEMEAU - Le Jacasseur
Elégant et plein d'esprit. Partant pour tout, Très bavard. Gai, énergique. S'adapte facilement mais a besoin de s'exprimer. Raisonneur et franc. Aime le changement. Versatile. Occupé, quelques fois nerveux et tendu. Cancaneur. Peut paraître superficiel ou contradictoire, mais est simplement incertain. Beau physiquement et mentalement.
5 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

LION - Le Patron
Très organisé. A besoin d'ordre dans sa vie - Aime avoir le contrôle. Aime les extêmes. A tendance à parler de tout. Autoritaire. Aime aider autrui. Sociable et partant pour tout. Extraverti. Généreux, coeur chaud. Sensible. Energie créative. Imbu de lui-même. Aimant. Faire les bonnes choses lui est important. Charmeur.
13 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

CANCER - Le Protecteur
Morose, sensible. Peut être timide. Très aimant et attentionné. Beau physiquement. Excellent partenaire dans la vie. Protecteur. Inventif et imaginatif. Prudent. Susceptible. A besoin de l'amour des autres. Facilement blessé, mais sympathique.
16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

VERSEAU - Le Rêveur
Généreux, gentil et pensif. Très créatif et imaginatif. Peut devenir réservé et indécis. Sensible. N'aime pas les détails. Reveur et irréaliste. Sympathique et aimant. Aimable. Généreux. Embrasse bien. Beau.
8 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

CAPRICORNE - Le Battant
Patient et sage. Pragmatique et rigide. Ambitieux. A tendance à être beau. Humoristique et drôle. Peut être un peu timide et réservé. Souvent pessimiste. A tendance à agir avant de réfléchir et peut être froid à des moments. Rancunier. Aime la compétition. Obtient toujours ce qu'il veut.
20 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

TAUREAU - L'imprescriptible
Cahmant mais aggressif. Peut déteindre sur l'ennui mais ne l'est pas du tout. Travailleur. Coeur chaud. Fort, as de l'endurance. Etre solide, stable, et fiable dans ce qu'il entreprend. Ne cherche pas les raccourcis. Fier de sa beauté. Patient et digne de confiance. Fait un très bon ami et donne de bons conseils. Aimant et gentil. Aime ardemment et passionnément. Exprime ses émotions. Enclin à un féroce tempérament. Déterminé. Indulgent envers lui-même souvent. Très généreux.
12 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

SAGITTAIRE - L'insouciant
Bonne nature optimiste. Ne veut pas grandir (Syndrome de Peter Pan). Indulgent envers lui-même. Vantard. Aime le luxe et les paris. Sociable et partant pout tout. N'aime pas les responsabilités. Souvent fantaisiste. Impatient. S'amuse à être dans les parages. A beaucoup d'amis. Galant. N'aime pas les règles. Quelques fois hypocrite. Déteste être confiné - les endroits exigus ou même les vêtements moulants. N'aime pas que l'on doute de lui. Beau à l'intérieur et l'extérieur.
14 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

~Evoyez!!~ Prêt .......... Partez!
1-3 personnes = 1 minute de chance
4-7 personnes = 1 heure de chance
8-12 personnes = 1 jour de chance
13-17 personnes = 1 semaine de chance
18-22 personnes = 1 mois de chance
23-27 personnes = 3 mois de chance
28-32 personnes = 7 mois de chance
33-37 personnes = 1 an de chance
38 et plus = une vie très chanceuse!